__那些被压抑的青春欲望，

10月1日

下了火车，走出出站口的时候，我闻见这个城市的味道。每个城市，都有它的味道吧。只是你从未注意过。虽然路仍然不熟悉，但是周围的景象，那些曾经待过的地方，仍然能把你带回到过去。

想起了小时候在大院儿抓蛐蛐，把他们全都装到一个盒子里，回家以后随手一扔，再找时，却又不知去了哪里。过不了多会儿，就会发现家里满是蛐蛐。通常这会儿就到了被训斥的时间，但是小时候的记性异常坏，所以这样的事儿，还是会发生。最后打也打疲了，骂也骂疲了。小时候的我，在某种情况，应该就可以用无药可救来形容了吧。

还会想到为了吃糖，主动帮人收拾院子，还一起和小朋友偷偷找放糖的地儿。最后仍免不了被训斥，但倒霉的总是我。那时候早早放学，赶忙回家写作业。之后我就跟放风了似的，招呼各种伙伴，我们在院里跑闹，这时候，我又是那个经常被院里老人辈们告状的对象。还有那次，与一个小男孩儿玩拔老将，我不知道你们是否还记得这样的游戏，捡起地上的树叶，把根部的地方折下来，比谁的更厉害，不会被弄断。就是这样，那个小男孩儿在和我玩的时候，用劲过猛，结果打到自己的鼻子，还留鼻血了。当然，这又怪到了我的头上，男孩儿家人找来说我把孩子的鼻子打出血了，我就这样被揍了屁股。事后，又拿来各种口味的雪糕来哄我，当然，我不能这样轻易就好。所以，我就偷偷的蒙着被子，吃完了这些冰糕。当时我可是骄傲的很。从此，我就被灌上了假小子的名号。现在想想，小时候的幼稚趣事，也仅仅是因为这样的事被训，难过，或是委屈的被打。

这么一晃，就想起了这么多。

那些过去的回忆，我一直说想失忆忘掉，我也这样问过别人，你会不会想要失忆，忘掉曾经。她的回答是不。我猜到了这样的回答，我想即使过去有那么多令我们伤心的情节，但仍然是属于我们的记忆，密不可分，如果就这样全没了，那时的自己，会更无助吧。

我总是在问一些反问句，同时心里又默默地在回答。我反复，乐此不彼得进行着这些。我想，我需要这样的事情来使我感到好受。

路是各种修，修的让我再也记不得，这是哪。原来像奇妙世界一样的地方，现在却成为了一片废墟。支撑你的，只剩下了回忆。这么说来，或许没有消失的回忆，也会是一件让人想不到的好事。保留了再也不会回来的画面。如同现在的高科技，把我们的现在进行录制。

一口气打了这么多。在此之前，我一直不知道该怎样把我所想的都打出来。我总觉得我缺少了组织语言的能力。而我总是把这一切归功于我的功课不好。语文考试从来都是80左右，不超过，也不过多低于。就这样，而作文更奇妙，从未超过40分，一直都是38，要么39，也从没低过这两个分数。直道考了这么多年的试，我才发现这可笑的一点。大家都说最容易提分的语文，还是什么文综，拜托，那全是我的拉分点。

我想，现在，此时此刻的我是最平静的。仿佛这才是我真的需要的。

本来决定要去睡觉，但是突然又来了感慨，我总是在快睡觉得时候想到一些事情。
我总觉得，我现在去睡觉会错失掉很多东西，虽然这是个大半夜，还是个在宿舍安稳度过的大半夜。我完全是一个杞人忧天的状态。我给了自己一个合理状态的解释。

时间会伴随着我们丢失掉一些东西，可有可无，或是日久见人心这种琐事。

我总在想，现在在你身边的这些人，算是什么。
我有这样一个毛病，如果我不喜欢这个人，那么我就不能看着他眼睛说话，我会觉得浑身都别扭，很不舒服。会自然流露出一些厌恶情绪。

我身边的某某某某某人，不知道该怎样去断定，有点分不清楚好坏，分不清对错。
我总是会突然情绪化，变得情绪激动或是一言不发，最后不欢而散。我提早离场。
有时候，我真觉得我其实是一个很难相处的人。我有那么多不定情绪。就仿佛一颗不定时炸弹。

谁谁谁又能忍受的了谁谁谁。

周而复始，我或好或坏，到最后，不都还是要继续。
岂是一句，我很好，我不好，就说得清的。很好的又把问题复杂了化，这是我的本领。
可惜并不好。

good night !!! 

一个人的书店。

有这样一个习惯，在焦躁不安时，我只想一个人出行，并且我只去书店。我总觉得，这是一个能让我安静下来的地方。

我不停的看着书，踌躇着我想买的。每次来，我都回抱一本喜欢的书回去。我从书柜上发现了这本【我醒来之前】，我觉得书的封面很美，情不自禁将它拍了下来。之后我一直拿着这本书。当时我以为，我就要买它了。

就这样，我在这里面走来走去，看着其他正在看书的人。看着老年的，中年的，年轻的，还有些小孩儿。这里面很安静，大家都沉浸在书中。没有人会注意到其他的人在做什么。仿佛他们自身就在上演着一部精彩的电影。在这其中，我显得格外怪异。我不在看书，也没有找书，我只是走来走去，看着不同的人，观察他们的神情。我仿佛鹤立鸡群。

就是这样，在这些安静的人中，我突然感觉到不安，一种强烈的感觉压向了我。我说不清。总有些突如其来的感觉，是如何都解释不了的。我匆匆的放下那本书，离开了那里。看着外面的嘈杂的人群，听着汽车的滴滴声，和人们叫喊的声音，我突然觉得，这个世界不属于我，我仿佛是外太空而来。我是那样无助。

说道这里，我不想在进行下去，我觉得我又开始悲观，开始矫情，开始觉得自己是如此失败如此让人不能接受。有很长一段时间，我一直在痛恨自己。我把自己贬的一文不值，并且我认为这很正确。看着这样的自己，我很悲哀。

总有些东西，是我想要而得不到。总有些事情是我想做，而终究放弃。总有些借口，是我一直在说。

我知道。这些悲哀，使人悲哀的恼人情绪，都是我自己造成的。而更多的借口，我也不再说。

只是需要一个人在身边，和我一起沉默。

我会话很多，也会很少。我可能闹的很欢，但瞬息，可能就又安静下来。我的情绪化，你不清楚。你看到的我，始终是表面，内里，那些我需要被认同的东西，你不知道。你们都不知道。

你们以为我的抽风，我无从解释。但其实，这些都只是因为我太敏感。对任何事都是。一点点的微小变化，我都会察觉出，之后就会开始想，我不知道这是不是处女座的通病，我不知道这是不是在追求完美。只是，总不合我意。

我想要的那种生活，在真的过上时，我又会厌倦，对人也是。可是，我却还舍不得丢掉，还是想抓住。一个贪心的人，占有欲很强的人。我想，这样的我，你们并不知道。有很多事，做出来和你们想的并不一样，可是你们那么说了，那就是那样了。因为我也懒得再去纠正。也许是好，也许是坏。我又如何知道。

总有一段时间，我的好状态会消失。

亲爱的，在楼梯口，只有你会和我一起沉默，陪我抽烟。只是你不抽。我们一起听歌，听那种会让人更难受的歌，又或是很躁动的歌，但这都无关紧要，只是需要一个声音，只是需要一段的沉默。这样的人不多，我会格外珍惜。虽然我可能不知道到底该怎么做。

我的世界无关爱情。那些虚华的东西，我还是无法亲近。有一些懂我的人，就足矣。

P。你说别人看到的只是表面的我，而你看到的是我的内里。而你至今都没好好的和我说清楚。我在等你和我说，但我觉得，你要说的，可能并不是什么好事。这是我感觉出来的，而我一直认为，我的感觉很准。

这些话，只会在这里说，怎可以谈心跟你们说。我总觉得，你们或许会觉得可笑。

现在发现，我能珍惜的和想珍惜的人，是没法混为一体的。电话薄那么多的号码，更让我感觉空虚。有些人，我不知道该如何删掉，你们的存在，我开始不知道到底有什么意义。只是提醒我，有这样一个人出现过吗？

这个暑假，我说我要组织聚会。不知道能不能办成，不会有太多的人，都是近几年联系或是彼此关心过的人，因为我开始感到恐惧，越长大，越会觉得身边少了很多人。不知道到最后，剩下的，能有几个。

我什么都不知道，脑子里现在一片空白。

一个月的那几天，多么扰人。我现在就像个愁苦的孩子，下面流血，上面想流水。我操，我怎么这样了呢。flash还没做完，明天要交。开始做的最起劲，结果现在什么都没有。我的信誓旦旦，我真操了。我这样一人，死性不改，还能怎样。我的消极，我的悲观，我的那一切，这个时候，又成为了我的最恨。我的语无伦次，什么都不想在说。

想很安静，任何一个声音都不要出现，最好就是一个人。可是没有这样一个地方，我只能待在这嘈杂的地方，想着完成那破烂的flash。一个不会画画的人，在做着动画。我总觉着这是一个可笑的事。可是，我有认真的在做这件可笑的事。我骂完自己之后，还想着给自己找了理由。我这么烂，你知道吗？

你们所理解的我，是真的我骂？你们觉得是。

我总觉得我的内心还藏着一个幼婴，正在成长，准备爆发。我总觉得，这不是我，至少不是真正的我。我总觉得，那个我，一定很恐怖，让所有人意外。直到最后，或许就真的只剩下了我自己。到那个时候，我会想念我吗？

墙的另一面，可能有着你意想不到的世界。可是，我们总是守着这边遐想。

有一种情绪，循环重复。我找不到起点，也找不到结尾。每每这样，都只能变得沉默。

那些敏感，我累了。因为你们，无数次的迷失。我想要的，怎能是这样。

生活就是在缅怀和忘却中。
我们过去层层的回忆，和那些曾经的保证，现如今，大概都已了无生迹了吧。

懵懂的情感，总会发生变质。
我们唯一能做的，也只剩下了接受。这是多么悲观并消极的观念，但是你我都清楚的。

一度羡慕的那些，至今都没有完美。
幻象中，又出现了那些画面，只是，在没有力气像从前那样，体会一遍。

多么慷慨激昂的讲词，我们一度嘲笑而过。
但静下来，被我们嘲笑的这些，不都一一被验证了吗，我们的幼稚，和那些未来。

像谁诉说这可笑的故事，又谁会真正倾听到。
当睁开眼睛，发现一切都已改变时，又可以说些什么。

匆匆岁月，你我都停滞在回忆中，缅怀那样的时光。

我想要的生活，不复杂。但是，要去够到，却好难。我每天告诉自己，我要努力呢，这样才能达到我想要的生活，不能就这样白白浪费时间。虽然，我总是在浪费。其实，我真的有自责。我们每个人都犯过这样大小的错误，可我真想当个例外。

我总是来回换写字的地方，到最后，我真的不知道最终该安家在哪里。

置身于黑暗的空间，我的那些惆怅都已是无力。
我贪婪的盯着那些奢华，很想奋力抓住，可是，我终究是一无是处。

我做了很多美好的梦，可是当梦醒时，那些都破碎成了噩梦。
我努力的辩解，自欺欺人，最后还是一场空。破碎的梦，已然成为了一场噩梦。

人人惊恐，躲避而之。

你与我说的那些美好，再也没有心去相信。
存留的记忆，都浑浊为了肮脏。再次明净起来的心，被污染。

一直以来想要的伟大突破，到了09年，仍是一片空白。
不要说我消极，不要说我悲观，我已如此，又该怎样。
我很想积极面对一切，可是，总有一些说出来的话，到最后就成了废话。

情绪慢慢淡定，那么，就应该写到这里。

 ___

你可知，那种萎靡不振的血液涌上来的时候是如何的，
趴在桌子上，听着混沌的歌曲，整个人就犹如被拉进了深渊，

一张没有表情的脸，恍然的看着四周，
她脑海里的那些惊恐，是你所不能理解的，她的那些不知的梦，是可怕的，
她就那样待坐在那里，不停的幻想与回忆，

哼唱着不明词意的歌，把我以为的悲伤加进去，这就仿佛，
这首歌被赋予了魔力，然而，这是悲哀的，

你是否想哭，在一些情绪到了无法控制的时候，想大声的叫喊出来，
然后，在嘲笑的骂自己，懦弱，
你瞧，人究竟是有多么的矛盾，我亦如此矛盾，

你可知，那些遥远的梦，已渐渐的远去，
你回头，那些美好的未来，根本是虚无，
你所幻想的，那些甜美的微笑，已被埋葬在了一片废墟之中，
你可知，你究竟是否可悲，

脑子极度不清醒，眼神极力放空，那些，那一切，都不是我的，不是我的，